Unhappiness

Deixei noivo no altar pra fugir c'amor-bandido.

Mor-bandido virou mocinho,

E cá procuro paixão-de-infância.

Ondé quesse mundo vai parar?

Porque eu, eu vou continuar!

A viagem

pense em flutuar cuma massa voadora

branca, fosca e nebulosa

deixe contornar o delírio dos pássaros

numa dança de ciganas e suas saias

queira não dizer mais nada

só girar, pairar e pousar

pense em nunca mais seus pés tocarem o chão

e nunca mais também poder entender

o que se passar detrás dessa nuvem

pense em só sentir, em descobrir

com os olhos do coração

o que realmente te faz existir

Trocando os pés, sempre!

Não bastasse a névoa constante adquirida pelo astigmatismo, agora a miopa deu pra me fazer tropeçar e trupicar pelas ruas da cidade, dançando o samba do criolo-doido à torto e à direito. Contudo, mais uma missão do Design de Ambientes foi constatada por mim: a sinalização de piso. Estive ontem no boliche Del Rey, alçando vôo para entrar no banheiro feminino! Existe um desnível do piso principal até o banheiro, que foi estupidamente "resolvido" com um degrau, muuuuuuuuuuuito além de 17, 18 ou 19 cm de altura no espelho. Havia uma placa na porta dizendo: CUIDADO, DEGRAU! E eu agradeci aos meus olhos por não terem conseguido deduzir a tempo o que raios era aquela grande mancha vermelha... Enfim, o fato é que tais medidas do bendito degrau são consideradas de risco, isto é, ultrapassam os limites do que seria um degrau "descido confortavelmente". E não é uma placa à porta que vai livrar "los peatones" de tropeçarem e caírem. Então, o que fazer? O Design responde, claro:

• Sinalização de piso nooooooo pisoooooooooo! Um adesivo alerta no chão, beeeeeeem amarelo e fluorescente
• Uma textura antiderrapante, antes e depois do degrau, para que os PDV (Portadores de Deficiência Visual) percebam, ao toque dos pés, que alguma mudança no piso está para acontecer
• Uma rampa, que teria seu percurso um pouco mais prolongado, em função do tamanho do desnível
• Dooooooooooois degraus, porra!!
• Um banheiro muuuuuuuuito mais bonito pra, pelo menos, compensar a queda depois de entrar!

Sem contar os corrimãos, cara! Como é que o boliche me faz uma #)$(%*#$%& de degrau daquela altura sem nem ter aonde o usuário do banheiro apoiar-se com as mãos? Pronto, Boliche! 5 soluções para o seu problema... Agora, vê se me contrata aeeeeeeeee!!! Eu trabalho, vocês me pagam, eu pago minha minha cirurgia, e sai todo mundo ganhando! =)